天光墟相册天光墟全文免费阅读_天光墟相册完整版免费阅读

一晨曦初露，广州的老街还在薄雾里打着哈欠。西关大屋的骑楼轮廓被熹微的天光勾勒出来，

静默地立着，像一排排睡眼惺忪的老人。空气里弥漫着隔夜的茶水和潮湿石板的味道，

混着偶尔飘来的早茶点心隐隐的香气。我踩着微湿的青石板路，

拐进了著名的海珠桥“天光墟”。广州天光墟并非单一集市，而是由多个分散的集市组成，

主要分布在‌海珠桥、文昌北路、光塔路、西门口、荔湾路和人民北路‌等地，

其中海珠桥是长期存在的核心地点。‌‌这里是一处顽疾般存在于城市缝隙里的鬼市，

天亮即散，仿若从未存在过。摊子大多直接铺在地上，

瓷器、看不清本来面目的木雕……各式各样的“旧物”在昏黄的手电光和自然光交替抚摸下，

散发出颓唐又神秘的气息。人影幢幢，低语声、讨价还价声窸窸窣窣，像潮水漫过沙滩。

我来广州出差，被本地同事极力怂恿，特意起了个大早，来见识这传说中的地界。

穿行在狭窄的过道里，目光掠过那些承载着无数陌生过往的物件，心里有种奇异的感觉。

它们曾属于谁？又经历了什么？直到我被一个角落的旧书摊吸引。那摊子比别的更破败些，

书籍杂乱无章地堆叠着，散发着一股陈年的纸张霉味。守摊的是个老婆婆，

佝偻着身子坐在一个小马扎上，穿着一件洗得发白的蓝布衫子，

满头银发在脑后挽了个稀疏的髻。她一动不动，脸微微仰着，

眼睛空洞地望着前方渐亮的天色——是个盲人。我蹲下身，

手指无意识地在一排排旧书脊上划过。灰尘在逐渐明亮的光线里飞舞。忽然，

一本没有书名、硬壳封面暗沉近乎黑色的厚重册子卡在了我的指缝间。我把它抽了出来，

很沉，封面上没有任何标识，只有磨损的边角露出里面灰白的纸板。随手翻开第一页，

我的呼吸顿了一下。那是一张已经泛黄的三寸彩色照片，边角打着波浪纹。

照片里是个大概三四岁的小女孩，穿着明显属于上个世纪的、红格子的确良裙子，

头顶扎着两个倔强的小揪揪，正对镜头笑得见牙不见眼，手里紧紧攥着一个褪了色的布娃娃。

那女孩的脸，分明是我。或者说，是我家那几本旧相册里，

被我翻看过无数次的、我自己的童年模样。心跳莫名漏了一拍。是巧合吧？

小时候长得像的人很多。我定了定神，继续往下翻。第二页，女孩稍微大了一点，

坐在一个藤条编的椅子里，背景模糊，像是某个公园。还是我。第三页，

女孩穿着白色的棉布裙子，站在一株茂盛的紫荆树下，花瓣落了几点在肩头。依然是我。

一页，一页，又一页。从蹒跚学步到背着书包，照片里的女孩清晰地记录着成长的轨迹，

每一张都是我绝对熟悉的面容，可每一张又都绝对陌生——我从未见过这些照片，

它们绝不存在于我家任何一本相册，甚至不存在于我的记忆里。父母是普通的工薪阶层，

但对我这个独生女宠爱有加，童年照片拍了不少，都好好地收在几本大相册里，

我闭着眼睛都能说出哪张是在哪里拍的。可手里的这一本……是从哪里冒出来的？

寒意开始顺着脊椎一点点爬上来。我翻页的手指有些发僵。直到这一页。照片里，

大概五六岁的“我”，穿着幼儿园的园服，不仅自己在笑，她的右手，

还紧紧地牵着另一只小手。那是一个小男孩的手，看起来和“我”年纪相仿。

镜头只捕捉到小男孩的肩膀以下，他的脸，在照片的范围之外。

我家里从来没有这样一张照片。我也从来没有什么儿时的男性玩伴，父母提起过我小时候，

总说我喜欢一个人安静地玩布娃娃。摊主婆婆依旧安静地坐着，仿佛周遭的一切与她无关。

她的眼皮耷拉着，遮住了那双盲眼。我深吸一口气，努力压下心里的怪异感，强笑着开口，

生硬的广州话，声音有些干涩：“阿婆，这本相册……”话没说完，婆婆忽然动了。

她枯瘦的手精准地朝我的方向探来，似乎完全不受失明的影响。她的手悬在半空，

我迟疑了一下，把手腕递了过去。她干枯、粗糙得像老树皮的手指搭上了我的腕脉，

轻轻摸着，动作缓慢而笃定。片刻，她抬起那张布满皱纹的脸，空洞的眼睛“望”着我，

嘴角牵起一个极其微弱的弧度，声音沙哑得像是被砂纸磨过：“妹啊，这相册，

等了你三十年。”我头皮一炸，猛地想抽回手，却被她看似无力实则紧紧箍住的手指按住。

我笑得更加勉强，声音都带了点不易察觉的颤：“阿婆，你……你肯定认错人啦。

我是独生女，家里就我一个。这照片……这照片可能只是长得像我而已。”婆婆松开了手，

重新恢复了那泥塑木雕般的姿态，不再言语。只是那空洞眼窝的方向，依然固执地对着我。

认错人？可这照片……我咬了咬牙，像是跟谁赌气似的，加快了翻页的速度。后面的照片里，

那个只露出手臂或者部分身影的小男孩，出现的频率越来越高。

有两人一起趴在地上看蚂蚁的，有并排坐在小凳子上看小人书的，

有在某个老旧院子里追逐打闹的……他始终像一个幽灵，存在于“我”的身边，

却从未露出过正脸。照片的颜色随着年代推移，从浓艳到相对自然，记录着“我”的成长，

也记录着那个男孩如影随形的存在。我的心跳越来越快，手心里全是冷汗。

这到底是怎么回事？恶作剧？可谁能伪造出这么多毫无PS痕迹的、属于“我”的童年旧照？

父母有什么瞒着我？不可能，他们那么爱我……终于，我颤抖着手指，

翻到了相册的最后一页。不同于前面的彩色照片，这一张是黑白的，尺寸也稍大一些。

照片上是一对年轻夫妇，并肩坐着，男人穿着那个年代常见的中山装，

女人是剪裁简单的连衣裙。他们脸上带着温和而拘谨的笑容。那是我的父母。

年轻了三十岁的父母。而在他们身前，站着两个孩子。

左边是那个扎着小揪、穿着崭新裙子的“我”，大概七八岁的样子，笑得一脸灿烂。

我的右手，依然紧紧地牵着那个小男孩。这一次，小男孩完整地出现在了镜头里，

他站在父亲的另一边，穿着白衬衫和背带裤，站得笔直。一张标准的“全家福”。照片下方，

用白色的墨水写着清晰的日期和一行字——“1992年团圆照”。1992年？

我出生于1989年，1992年我应该是三岁，可照片里的“我”看起来明明有七八岁！

时间对不上！而且，我家里那张1992年的全家福，只有父母和我三个人，

是在市里的照相馆拍的，背景是虚假的布景画，我穿着红色的毛衣，坐在父母中间，

手里拿着一个塑料苹果。那这张照片……我的目光死死盯在照片上，

血液仿佛在这一刻凝固了。照片上，那个站在父亲另一边的小男孩，他的脸，

那个本应是五官的位置，被什么东西——很可能是剪刀——极其粗暴地挖去了，

留下一个边缘参差不齐的、黑洞洞的窟窿。那窟窿刺眼地镶嵌在泛黄的相纸上，

像一张无声尖叫的嘴，又像一个通往无尽虚无的入口。“轰”的一声，

仿佛有什么东西在脑子里炸开了。所有之前积累的疑惑、不安、荒诞感，

在这一刻被这个狰狞的黑洞彻底引爆，化作莫名的恐惧，攥紧了我的心脏。团圆照？

被挖掉脸的男孩？我猛地抬头，看向那盲眼婆婆，想从她那里得到一个答案，

哪怕是一个荒谬的答案。可她依旧沉默着，仿佛刚才那句石破天惊的话从未从她口中说出。

天光更亮了一些，周围的嘈杂声似乎也在逐渐远去，

整个世界只剩下我和手里这本散发着陈腐气息的相册，以及那个吞噬一切的黑洞。

我几乎是逃也似的离开了天光墟，手里紧紧攥着那本用身上所有现金换来的相册。回到酒店，

阳光透过明亮的窗户洒进来，却丝毫驱不散我骨子里的寒意。二我把相册摊在桌子上，

一页一页，再次仔细地看。越看，细节越多，破绽也越多。照片里的“我”，

虽然面容与我童年一般无二，但穿的衣服，很多我毫无印象，有些款式甚至略显土气，

不像母亲一贯的审美。背景也多是些陌生的地方，

老旧的街道、带着井台的小院、某种单位宿舍楼的门口……那不是我记忆中的家，

不是我记忆中的童年环境。还有那个男孩。他无处不在。

闹时笨拙地递过来糖果的小手；在“我”摔倒时伸手来扶的胳膊；在“我”生病躺在床上时，

床边那个模糊的、担忧的小小身影……相册像一部无声电影，

记录着“我”与这个“哥哥”之间看似亲密无间的成长点滴。可我的记忆里，关于这一切，

是一片绝对的、真空般的空白。我是独生女，

这是我活了近三十年从未怀疑过的铁一般的事实。父母……我拿起手机，找到家里的号码，

手指悬在拨号键上，却迟迟按不下去。怎么问？直接问“爸妈我是不是曾经有个哥哥”？

如果他们否认，我该如何解释这本相册？如果他们……不否认呢？那个被剪掉脸的黑洞，

像一道狰狞的伤疤，横亘在相纸上，也横亘在我与过往之间，散发出不祥的气息。犹豫再三，

我拨通了母亲的电话。响了好几声才被接起，背景音是电视里戏曲节目的咿呀声。“妈，

是我。”我努力让声音听起来轻松自然。“诶，囡囡啊，这么早打电话，出差辛苦不辛苦啊？

”母亲的声音带着惯常的慈爱。“不辛苦。妈，我……我刚才去逛了逛广州的早市，

看到好多旧东西，挺有意思的。”我斟酌着词句，“突然想起来，我小时候，

有没有什么玩得特别好的小朋友啊？比如……小男孩之类的？”电话那头沉默了一两秒，

只有戏曲声在响。这沉默短暂得几乎让人以为是错觉，却让我的心提了起来。“小男孩？

怎么突然问这个？”母亲的声音听起来有一丝不易察觉的紧绷，随即又放松下来，

“你小时候啊，文静得很，就喜欢自己玩娃娃，

要不就跟隔壁单元的王阿姨家小玲一起跳皮筋。男孩子？没有，你都不跟他们玩的。

”她的回答干脆，肯定，符合我一贯的认知。可那短暂的沉默，

和那一丝几乎无法捕捉的紧绷，像一根细小的刺，扎进了我的心里。

我又旁敲侧击地问了几句关于小时候拍照的事情，母亲对答如流，

说的都是我家那几本相册里有记录的场景，语气也越来越自然。

最后她只是叮嘱我在外注意安全，按时吃饭，便挂了电话。放下手机，我看着摊开的相册，

心里更加混乱。母亲的反应，似乎印证了“独生女”的说法，可相册里的铁证又如何解释？

还有那个瞎眼婆婆的话，“等了你三十年”……必须弄清楚。我再次拿起手机，

这次是打给住在广州郊区、年事已高但精神尚好的姨婆。她是我外婆的妹妹，

年轻时嫁到广州，对母亲娘家这边的事情知道得更多些。我找了个借口，

说是在整理家族老照片，有些年份和人物对不上，想请她帮忙回忆一下。

听到我想了解母亲年轻时候以及我出生前后的事情，姨婆在电话那头叹了口气，

絮絮叨叨地打开了话匣子。她说了很多琐事，关于外公外婆，关于母亲年轻时的倔强，

关于父亲当年如何追求母亲……大多是我知道或听说过的。就在我几乎要放弃时，

姨婆像是忽然想起什么，语气变得有些含糊：“……你爸妈那时候，也不容易。刚结婚那阵，

单位效益不好，住的房子也小，好像还……唉，算了算了，都过去的老黄历了，不提了。

”“还怎么了？姨婆，您说嘛，我就是想多了解一点。”我赶紧追问，

心脏莫名地加快了跳动。姨婆在那边又迟疑了一下，

压低了声音：“我也是听你外婆偶然提过一嘴，说好像……在你之前，

是不是还有过一个……唉，记不清了，可能是我听错了，人老了，记性不行了。

你千万别去问你爸妈啊，你妈那人要强，不爱提以前苦的时候。”在我之前，还有过一个？

这句话像一道闪电，劈开了浓重的迷雾。虽然姨婆语焉不详，甚至自我否定，

但这模糊的话语，却与相册的存在、与那张被挖去脸孔的“团圆照”隐隐对应上了。

一个被刻意遗忘、被从所有官方记录和记忆中“剪”掉的孩子。我的……哥哥？

这个念头一旦产生，就像藤蔓一样疯狂滋长，缠绕得我几乎窒息。如果这是真的，

他后来怎么样了？为什么所有的照片里都没有他的正脸？为什么最后一张“团圆照”上，

他的脸被如此残忍地挖去？父母为什么要隐瞒他的存在？那个天光墟的瞎眼婆婆，

又怎么会持有这本相册，并且精准地“等”了我三十年？无数的疑问在脑海里翻滚、碰撞。

我知道，仅仅依靠电话询问，不可能从父母那里得到真相。那本相册和姨婆含糊的提示，

像两块残缺的拼图，指向一个被深埋的、令人不安的秘密。我必须回去，当面问清楚。

这个念头变得无比坚定。我立刻改签了机票，收拾行李，

将那本沉重的相册小心翼翼地包裹好，放进了随身的背包里。在飞回大连的几个小时航程中，